[FR] Closing thoughts

2026-01-01 00:00 +0100

TW : Trigger Warning / Avertissements

Cet article parle de santé mentale et mentionne les sujets suivants :

tentatives de suicide et idéalisation du suicide
self-hate / haine de soi
anxiété de manière générale, surtout anxiété sociale
transphobie et queerphobie interne

Ne continuez pas de lire si ces sujets sont sensibles pour vous.
J’insiste, PROTÉGEZ-VOUS.

Introduction

Avant tout, je suis désolée d’avance pour la très mauvaise rédaction de cet article, je vais l’écrire en (plus ou moins) une passe car c’est plus simple pour moi. J’espère que malgré tout, cela restera complètement compréhensible.

Cet article a pour but d’expliquer et d’analyser la raison pour laquelle je pense que “objectivement” (je sais que c’est pas objectif) la meilleur option actuelle pour moi-même et mon entourage est ma disparition.

Ça peut paraître un peu bizarre de rendre cet article public, mais je pense que l’exposition va me forcer à suivre mes propres recommandations au lieu de repousser stupidement le problème (ou que je m’y prenne mal comme j’ai pu le faire précédemment). J’espère qu’il y aura qu’une version de ce document, ce n’est pas impossible que je le révise (dans ce cas je listerai explicitement les diffs), car il manque beaucoup de choses même si ça devrait suffire pour expliquer ma position, mais dans ce cas cela voudrait dire qu’il n’a pas suffi.

(Et puis j’espère aussi que je suis pas trop en train de me dox en racontant ma vie).

De plus, pour le moment je ne sais pas encore si je vais le partager explicitement ou juste le laisser pourrir dans le vide. C’est pas impossible que quelqu’un tombe dessus car je sais qu’au moins une personne était abonnée au flux RSS de mon blog et m’en avais parlé (elle se reconnaîtra), mais j’avoue que après tout ce temps ce n’est pas impossible qu’elle ne le soit plus.

Analyse

Point de vue technique

Je vais commencer par le plus simple : je sais que je n’apporte absolument rien d’un point de vue technique. La plupart de mes “achievements” se résument à de l’expérience de CTF, ou bien en dehors (que ce soit les projets persos, les projets d’écoles ou les stages) s’y lient indirectement. Et elle se résume à juste passer trop de temps sur un problème, savoir lire de la doc et utiliser un ordinateur pour en conclure que l’opération SUB est l’inverse de l’opération ADD.

De plus, tous mes “achievements” de CTF ont été faits seule, en équipe je suis absolument attroce. J’ai fait partie de l’équipe France pour l’ECSC plusieurs fois (si vous ne voyez pas de quoi je parle, lisez cette FAQ), mais je pense bien que j’ai été sélectionnée un peu par défaut de par ma position au FCSC, car plusieurs fois on m’a proposé de faire partie d’autres équipes et ce n’a s’est jamais bien passé : j’ai toujours fini par ne rien faire par anxiété sociale et peur de participer.

Concrètement je sais que rien ne sera perdu du point de vue de mes connaissances techniques, car ma contribution est ou bien inutile, ou bien facilement remplaçable.

Je pense que c’est le point de vue le plus complexe.

Globalement mes relations peuvent se résumer aux catégories suivantes :

personnes qui me connaissent juste un petit peu : je vais pas les manquer
personnes qui pensent me connaître, mais en fait j’ai pas du tout l’impression de vraiment être qui je veux avec eux : who cares, la personne qu’ils connaissaient n’a jamais existé
personnes qui me connaissent, mais parce que je les ai fait chier avec mes problèmes : ils s’en rendent peut-être pas compte dans l’immédiat, mais ils seront ravis de plus avoir besoin d’entendre mon bullshit qui ne change pas en boucle
personnes qui me connaissent trop au point où je les fais vraiment trop chier à toujours leur parler : je pense qu’ils seront soulagés qu’une personne qui abuse d’eux émotionnellement n’est plus là
famille : je ne fais que leur coûter de l’argent et du temps, honnêtement ils me connaissent que par force de la généalogie, je pense qu’ils arriveront bien a s’en remettre

Et je sais que c’est probablement déjà trop tard pour réussir à me former un cercle social dans lequel je suis vraiment à l’aise, car le plus gros se construit dans le cadre de l’école, ce qui est (bientôt) fini pour moi.

Même si j’arrivais à le faire, je suis juste quelqu’un de très peu intéressant : la plupart de ma vie se résume à perdre tout mon temps devant Twitch et YouTube, et peut être faire quelques trucs techniques qui n’intéresse pas grand monde (ou du moins les personnes intéressées ne serait pas intéressées par moi).

Je n’ai aucun autre hobbies qui n’est pas technique et qui est commun, car il s’agit généralement de choses qui nécessitent d’être avec d’autres personnes (donc paradoxe), d’être en extérieur (où y a des gens, trop peur de faire chier les gens à l’extérieur et d’envahir leur espace, donc idem que le point précédent), ou bien peut être les médias (je joue à très peu de jeux vidéos (et je suis nulle), je regarde pas de films, pas de séries, à la limite j’écoute de la musique, mais j’ai rien à dire dessus (à part si quelqu’un est intéressé par mon workflow beets, ça j’en suis fière, mais osef quoi)).

Et tout ça c’est sans parler du fait que je suis juste un immense déchet humain d’un point de vue social quoi. Je sais pas si j’ai vraiment la force de faire une liste d’exemples, mais globalement je suis vraiment pas une personne qui met les gens à l’aise : ou bien je vais rien faire par peur de faire chier les gens, ou bien je suis la personne la plus insupportable que vous avez jamais vue au point de ne plus lâcher la personne et devenir un agresseur et d’abuser émotionnellement d’autres personnes.

Je pense que c’est confirmé par l’effet que j’ai appelé “l’effet du champ de vision” : c’est très rare que je sois sollicitée par des personnes quand je ne suis pas dans leur champ de vision, et quand c’est le cas c’est parce qu’ils sont obligés ou qu’ils ont besoin de moi (par exemple pour un travail de groupe dans le cadre de l’école). Ce qui inclut aussi toutes les personnes desquelles j’ai complètement perdu contact par un mélange “d’effet du champ de vision” et de mon comportement insupportable.

Point de vue médical

Globalement depuis environ 4 ans j’ai vu énormément de professionnels de la santé mentale, de divers pratiques, et pour résumer (avec les chiffres les options séquentielles, les lettres les options alternatives) :

1. Je vais voir un nouveau professionnel de santé
2. Premier RDV
  2.1. Je raconte pour la n-ième fois ma vie
  2.2. Il répond "hum oui oui", rien ne se passe
  2.3. Il propose un autre RDV
3. Ou bien
  3.a. Je rate ou n'ose pas à aller au RDV, puis je n'ai plus aucun contact de leur part
  3.b. J'y vais et, ou bien
    3.b.a. Je parle toujours pour rien
    3.b.b. On me prescrit un nouvel antidépresseur qui n'a aucun effet
    3.b.c. On me propose d'aller vers un autre professionnel de santé
4. GOTO 1. ou 3.

Et on n’oublie pas les mentions spéciales suivantes :

La structure qui m’a proposé des RDVs 2 fois par semaine pendant 2 mois, pour au final conclure “oui nan mais faut venir de votre plein gré, si vous ne collaborez pas assez on peut rien pour vous, ne revenez pas s’il vous plaît”.
Le médecin qui après avoir appris que j’étais trans m’a demandé 10x mon “vrai prénom” alors que je lui ai bien dis que j’utilisais mon nom de naissance car je ne m’estime pas valide d’en utiliser un autre et que j’en ai jamais trouvé qui me plaisait. Je sais qu’il voulait bien faire, mais ça m’a vraiment mis mal à l’aise comment il insistait.
Les “groupes de travail” où je me suis rendue 1 fois avant de ghoster tout le monde car je suis convaincue de ne pas y avoir ma place, ce sont des gens avec des vrais problèmes bien plus importants que les miens.

Je sais que c’est entièrement ma faute de ne pas réussir à collaborer, car j’ai du mal à voir comment juste parler à quelqu’un va changer quoi que ce soit : je connais les problèmes, vous proposez des solutions que je ne pourrais pas du tout appliquer par peur de faire de la merde et donc il ne se passe jamais rien. Ou ils me proposent des drogues qui ont pour but d’agir sur mon cerveau, alors que les problèmes ils sont là dans la vraie vie en fait, ils vont pas disparaître (ils ont peut-être pour but de me les rendre invisibles, ce qui me rend encore plus attentive au moindre événement qui pourrait s’en rapprocher).

Bien entendu, j’ai un énorme respect pour toutes ses personnes, ils ont fait de leur mieux et c’est entièrement moi le déchet dans le système, d’où le fait que j’ai constamment l’impression de leur faire perdre leur temps qu’ils pourraient assigner à des personnes plus importantes et qui sont plus susceptibles de pouvoir être aidées. C’est pourquoi je ne suis plus suivie par le moindre service de santé aujourd’hui.

Point de vue identité

Cela fait plusieurs années que j’utilise les pronoms “elle” sur internet à l’écrit, mais croyez-moi, n’importe-qui qui me connaît irl ne l’utiliseraient jamais premier degré.

Les rares personnes qui le font et qui me connaissent irl, ou bien ne me voient pas/plus régulièrement physiquement, ou bien cherchent juste à essayer de m’aider, mais j’ai du mal à penser qu’ils sont convaincus.

J’ai commencé l’HRT depuis plus d’un an et demi, peut importe ce que je fais mes taux sont catastrophiques et mon corps n’a aucun effet intéressant. C’est juste honnêtement pire car je suis complètement consciente que juste rien ne marche ce qui me rend encore plus dysphorique de mon état actuel.

Ça m’énerve un peu d’encore voir des témoignages en mode “omg c’est magique”, alors que je suis maintenant vraiment convaincue qu’il y a un sacré biais du survivant (et je vais y contribuer hihi), pas forcément littéralement par le décès des personnes concernées, mais au moins par l’enfouissement de leurs témoignages sur les réseaux sociaux, que ce soit car ils n’osent pas témoigner ou que leurs posts n’ont aucun engagement.

Après plus de 5 ans, je ne me trouve toujours pas capable d’avoir un “nouveau prénom”, je ne suis plus du tout capable de m’habiller “fem” sans me forcer, et quand je le fais c’est vraiment giga cringe (vraiment bien trans-reddit, ou /tttt/ tier). J’ai vraiment juste l’impression d’être au stade de la larve sortie de l’œuf alors que ça fait 5 ans quoi, pas 6 mois. Je sais que “tout le monde avance a son rythme” etc. mais là c’est juste pathétique et je sais que ça ne sert plus à rien d’essayer.

Même si on oublie l’aspect complètement physique, d’un point de vue social je sais que je vais pas y arriver, je suis vraiment une personne trop agressive et bruyante pour fiter le cliché “fem” que veut la société (et je me déteste pour dire ça car c’est juste un cliché sexiste quoi).

Timing

En plus de tout ces arguments, le timing actuel est plutôt bon. Pour résumer sans me dox, comme je vais devoir changer de statut vers février 2026, je vais déménager dans pas longtemps, et je pense que ça aidera pas mal mon entourage administrativement si je ne signe pas le bail, que je ne commence pas mon nouveau travail, etc.

Et puis 2025 était vraiment à chier quoi, donc fuck 2026, je vais même pas essayer.

Conclusion

Merci d’avoir lu. Je sais qu’il manque sûrement plein de trucs que je voulais dire mais que j’ai oublié, mais je pense que ces points suffiront à convaincre.

Tout ce que je veux que vous reteniez c’est que peu importe ce qui se passe c’est entièrement ma responsabilité, et surtout que c’est la meilleure solution pour tout le monde .